Анекдоты, истории, афоризьмы, стихи.

От Вадима (анекдот)

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.



Для тех, кто хочешь мягко порвать со своей девушкой.


П ишу письмо в последний раз,
О твет не требую от вас.
Ш утить я больше не желаю,
Л юбовь свою я забираю,
А вам советую одно:
Н айти другого в жизни друга,
А вы мне больше не подруга.
Х арактер скрытный мой не зря
У ж коли вы узнать хотите
И буквы сверху вниз прочтите!
-----------------------------------------------------

ИСТОРИЯ
Далеко далеко, где-то на краю нашей ни разу не объятой Родины, пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой, как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох, и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары, пораженные буйством весенних красок, рассевшись на этих кустиках, смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей, выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка, находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой-то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы, после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи, но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете, метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки, стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу... - начал тост Серега, - давайте выпьем за...

Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев, раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться к плавающей стае, и жирные, неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз к нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что-то в ней надломилось. Ну, мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он, не целясь, бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами, вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда-то за нас.
- Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки, радостно задрав хвосты, кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов, стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы, он с проворством пациента психиатрической клиники, совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки, на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
- От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку в сторону падающей утки.
Мы люди молодые, не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками кверху, громко интересуясь друг у друга: Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам, перезаряжал ружье.
- Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги, - и не заметит. Угу, - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает, - заметил я, - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны от неожиданности, когда почти у него из-под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова, ни полслова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая, как от него исходит запах страха, подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью, совершенно нереальной для человека, обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что-то нечленораздельное и газанув напоследок (пля, человек-скунс какой то!), он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и, крякнув от натуги, запустил вслед отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится, с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким бамммммм соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем, так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.
---------------------------------------------------

СТИХ


Головорез поймал китайца
Отрезал он бедняге яйца
Куда ж китаец без яиц
Как будет он еать девиц

Недолго убивец на воле гулял
И скоро под суд он китайский попал
Спросил его суд "Зачем в Сунь Вынь Бине
Убил ты собака зачатки мужчины"

И молвил злодей такие слова
"Одно ведь и тоже головка да голова
В обоих есть Инь и есть в них же Янь
В тот вечер нажрался как последняя пьянь

Простите родные я больше не буду
Свое ремесло прям тут же забуду
Я стану учить медицину китайцев
И отращу Сюню Выню я новые яйца"

Так как судья очень добрый попался
Простил негодяя, со всеми расстался
И бедолаге злодей тот помог
Такую х..ню отрастил между ног

Все бабы в Китае ходили к Вынь Биню
Лишь в нем находили красавца мужчину
Сунь Выня с злодеем мужья их убили
Яичек секрет вместе с ними зарыли

С тех пор воцарился в Китае порядок,
Нет больше в стране грандиозных тех бл..док

Вот оно как бывает...

-------------------------------------------------------

Супер стих

Для начала серьезно:

Лист за листом в хороводе кружится
Осень ко мне уж в окошко стучится
В душу мою она проникает
Радость уносит а грусть нарастает

Грущу я о времени летнем и теплом
Что смех доставляет дитям беззаботным
Нет больше мне счастья и нету пути
По которому должен по жизни идти

Время моё безвозвратно потеряно
Сердце моё над Россией развеяно
Судьбы людские мне душу тревожат
Но скоро тело мое в могилу положат...

А теперь и пошутить можно:

Весна весна - пора лихая
Ручьи бегут в лучах сверкая
Цветочки на лугах цветут
Два парня бабу в рот е..т

А телка думает о вечном
Прекрасном легком, бесконечном
А парни ей кончают в рот
Их эта тема не е..т

И еще раз

Не любил по настоящему ни разу
все боялся подцепить заразу
мне хотелось больше поеба//ся
но пришлось жестоко обломаться

Думал я зараза от любви
оказалось - от безудержного траха
умираю я от гонореи головы
не услышу больше я прекрасный
голос Баха.............

-------------------------------------------------------
Анекдот.

Подходит дочка к маме и говорит:
- Мама, а скора у меня День Рожденье?
Мама отвечает:
- А что?
- Да не просто хотела узнать, скоро ли мне стать послушной девочкой?
------------------------------------------------------

Анекдоты / Про рыбалку

Зима, мороз, рыбак сидит без шапки, уши почти отморозил.
Ему кричат:
- Одень шапку, придурок!
А он:
- Ну, уж нет, прошлый раз мне выпить предложили, а я не услышал!

-----------------------------------------------------
История

Еду в маршрутке утром на работу.
На одной из остановок входит «импозантная» блондинка, с очень высокомерным видом человека, у которого сломался Мерседес, и приходится ехать, с простыми смертными, садится в кресло, достает журнал, и широко расставив ноги, погружается в чтение. Вся мужская половина пассажиров в полном восторге от бесплатного зрелища, лишь рядом сидящая старушка укоризненно качает головой, и выдает ценный совет:
- Дочка это мыть надо, а не проветривать!»

-----------------------------------------------------

Пришла в гости к другу, а у него в клетке хомячок такой, ну прелесть, пушистый. Я и говорю:
- Можно я его подержу?
- Да, тока не долго, и не придави, он существо нежное! - и улыбается.
Не долго думая, достаю его из клетки, глажу, его тискаю, отвлеклась на хомяка и про друга забыла, а он сзади подкрался, как крикнет, я хомяка и придавила, что-то щелнуло, и фонтаны вонючих фекалий, вырвались из хомяка мне на белую кофточку и на только что, приготовленные бутерброды, у него был запор.

-----------------------------------------------------
Афоризьм.
Когда ты делаешь, все, что хочешь – это беспредел, а когда ты не делаешь, того, чего не хочешь – это свобода.


Хороший начальник – тот, который не требует от подчиненных того, что не в состоянии сделать сам.

------------------------------------------------------


Еду вчера в троллейбусе с учёбы, давка жуткая. Прошу передать за проезд симпатичную женщину, потому что самому до кондуктора добраться нет никакой возможности. Женщина так учтиво мне говорит:
- Да, конечно
А я смотрю, она деньги не все передаёт, а несколько рублей в трусы себе засовывает.
Ну, я, конечно, делаю вид, что ничего не замечаю, смотрю, люди дальше передают мои деньги. А один мужик тоже заметил, что эта женщина смухлевала. Так он посмотрел, сколько он передаёт денег, вижу, он из штанов достаёт недостающее количество монет и передаёт эти деньги, как ни в чём не бывало. Вот так мы с этим мужчиной не стали выдавать

------------------------------------------------------

Из, серии – какие мы все грамотные!
Никто не обращал внимания на электропоезд, стоящий на запасных путях между станциями Фили и Кутузовской, на котором на всех 12 вагонах крупными буквами написано ЕКСПРЕС!
Сразу проникаюсь гордостью!
А вообще, если поискать, то таких перлов по Москве очень много.
Зимой, например, видел рекламу около Черкизовского рынка – так там, в 2 строчках было около 3 ошибок, к сожалению, не помню точный текст, но что-то про образование москвичей. Впал в ступор! Неужели мы, как у Задорнова:
«НУ, ТУПЫЕ!»